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Best Selection of International Jokes - Meilleures Blagues Internationales - Hilarious - Droles- Amusantes -

Are you feeling down? These jokes will surely cheer you up! Have a good laugh...a friend of mine forwarded these to me and found them really nice and felt like sharing them. Enjoy!

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JOKE/Blague no 1

My dear husband:

I'm writing this letter to tell you that I'm leaving you.
I've been a good wife to you for the last 20 years and I have nothing to show for it, and the last 2 weeks have been hell.
Your boss called to tell me that you left your job today which was the last straw.
Last week, you came home and you didn't even notice I had a new hairstyle, had cooked your favorite meal and even wore a brand new
nightie.
You ate in 2 minutes and went straight to sleep after watching your TV shows. You don't tell me you love me anymore; you don't want sex or anything
that connects us as husband & wife. Either you're cheating on me or you don't love me anymore; whatever
the case, I'm gone.

Your ex-wife.
PS, Don't try to find me, Your BROTHER and I are moving to
Invercargill together! Have a great life!


REPLY:
Dear ex-wife

Nothing has made my day more than receiving your letter. It's true you & I have been married for 20 years, although a good
woman is a far cry from what you've been. I watch TV shows so much because they drown out your constant whining & bitching. Too bad that doesn't work.
I DID notice when you got a hair do last week, but the 1st thing that came to mind was 'You look just like a boy!' Since my father raised me
not to say anything, if you can't say something nice, I didn't comment.
And when you cooked my favorite meal, you must have got me confused with MY BROTHER because I haven't eaten pork for 7 years.
About the new nightie: I turned away from you because the $49.99 price tag was still on it and I prayed it was a coincidence that my brother
had just borrowed $50 from me that morning.

After all of this, I still loved you and felt we could work it out. So when I won the $20 million Lotto on Saturday, I left my job and bought
2 tickets for us to Jamaica, but when I got home you were gone. Everything happens for a reason, I guess.

I hope you have the fulfilling life you always wanted. My lawyer said that the letter you wrote ensures you won't get a dollar from me.

So take care.

Signed,
Your ex-husband,  rich and free!

P.S. I don't know if I ever told you this, but my brother Carl was born Carla. I hope that's not a problem.

A friend of mind sent these jokes to me and could only feel like sharing them:

Joke/Blague no 2

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés...

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe
est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :

- Ha ha.... On a été en Chine, cher ami ?

- Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?

- Ben... oui !

- Hhmm... c'est très grave, vous savez !?!

Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça..
Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !

Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui,
malheureusement, lui confirme le diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de
renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement
sur place, en Chine.

- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin
réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?

Ben... oui !

- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises

- Ben... voui !

- Et vous allé voil docteul amelicain

- Ben... oui !

- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?

- Ben... oui !

- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est
alors que le médecin Chinois précise :

- Non, docteul amélicain, nul ! Pas besoin couper..va tomber tout seul...

Joke/ Blague  no 3 : Something Wrong
A Chinese Couple got married.  When their baby was born, she had big,
blue eyes, curly, blonde hair and brown skin. They named her... SAM
TING LONG.

Joke/Blague no 4   Don't Disgrace your Family
A young Chinese Girl going on her 1st Date.
Her mother warned her:   First he kisses your cheek;  then he'll kiss your
breasts, you'll enjoy;  then he wants to go on top..... You must not allow it
so as not to disgrace our family name.
Next day Girl told Mom:   Everything happened exactly as you predicted.  I
didn't allow him to go on top so I went on top and disgraced his family.

Joke/Blague no 5  Baby Burnt
A White Couple had a black Baby.  The Husband doesn't believe that it's his
Baby.

Husband:   Why the Baby black???
Wife:  You hot, I hot,  Baby burnt!!!

Joke/Blague no 6 Why Black?
Boy:   Mom, why am I black and you are white???
Mom:   Listen Son, considering all the crazy things I did years ago, you should
be thankful that you are not barking!!!

 

Joke/Blague no 7  Wedding Nights
Man to Wife on wedding night:   Are you sure I'm the first man you are
sleeping with???
Wife to Man:   Of course Honey, I stayed awake with all the others!!!

Joke/Blague no 8 - Bragging about kids - This is a classic

Four friends, who hadn't seen each other in 30 years, reunited at a party 

After several drinks, one of the men had to use the rest room. 

Those who remained talked about their kids. 

The first guy said, 'My son is my pride and joy, He started working at a successful company at the bottom of the barrel.


He studied Economics and Business Administration and soon began to climb the corporate ladder and now he's the president of the company. He became so rich that he gave his best friend a top of the line Mercedes for his birthday.' 

The second guy said, 'Darn, that's terrific! My son is also my pride and joy. He started working for a big airline, then went to flight school to become a pilot. Eventually he became a partner in the company, where he owns the majority of its assets He's so rich that he gave his best 
friend a brand new jet for his birthday' 

The third man said: 'Well, that's terrific! My son studied in the best universities and became an engineer. Then he started his own construction company and is now a multimillionaire. He also gave away something very nice and expensive to his best friend for his birthday: A 30,000 square foot mansion.' 

The three friends congratulated each other just as the fourth returned from the restroom and asked: 'What are all the congratulations for?'


One of the three said: 'We were talking about the pride we feel for the successes of our sons. ..What about your son?' 

The fourth man replied: 'My son is gay and makes a living dancing as a stripper at a nightclub.' 

The three friends said: 'What a shame... what a disappointment.' 


The fourth man replied: 'No, I'm not ashamed. He's my son and I love him. 
And he hasn't done too bad either. His birthday was two weeks ago, and he received a beautiful 30,000 square foot mansion, a brand new jet and a top of the line Mercedes from his three boyfriends.'

Joke no. 9

PENSEE
La minijupe c'est comme un bon discours: Ça doit être
assez court pour garder l'attention mais quand même
assez long pour couvrir l'essentiel.

Joke no 10

Avan-Apres
Avant le mariage.
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

-
Après le mariage: Lire le texte de bas en haut

Joke no 11

Un jour, une personne frappa à la porte d'un imbécile habitant le 30ème étage en lui disant: Pierre, ton fils est mort. L'imbécile courut et sauta du balcon,
 
Premiers dix étages, il a réalisé qu'il n'avait pas d'enfant
Dans les dix étages suivants, il a réalisé qu'il n'était même pas marié
Dans les dix étages qui suivent, il a réalisé qu'il ne s'appelait pas Pierre.
 
Joke 12 
THE BALD HEADED WITH A WOODEN LEG
A man with a bald head and a wooden leg is invited to a Xmas fancy dress party.
He doesn't know what to wear to hide his head and his wooden leg, so he writes to a fancy dress company to explain his problem.
A few days later he receives a parcel with a note:

Dear Sir,
Please find enclosed a Pirate's outfit. The spotted handkerchief will cover your bald head and with your wooden leg you will be just right as a Pirate.
The man is offended that the outfit emphasizes his disability, so he writes a letter of complaint.
A week passes and he receives another parcel and note:

Dear Sir,
Sorry about the previous parcel. Please find enclosed a monk's habit. The long robe will cover your wooden leg and with your bald head you will really look the part.

The man is really incandescent with rage now, because the company has gone from emphasizing his wooden leg to drawing attention to his bald head. So he writes a really strong letter of complaint.
A few days later he gets a very small parcel from the company with the accompanying letter:

Dear Sir,
Please find enclosed a tin of Golden Syrup. We suggest you pour the tin of Golden Syrup over your bald head, let it harden, then stick your wooden leg up your arse and go as a toffee apple

Joke 13

Après plus de 50 ans de mariage, Albert meurt.
un an et demi plus tard, Ginette meurt aussi et  s'en va au ciel.....  
Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!
Et lui de se sauver en lui criant :
Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair :  
"jusqu'à ce que la mort nous sépare
" !!!!! .

Joke 14

LE MAUVAIS COTE DU LIT> >      
                                           
 La Mère supérieure du couvent , réveillée de bonne humeur, décide de      
 faire le tour des cellules.                                              
                                                                           
 Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et        

 ce que vous tissez est très joli !                                        
                                                                           
 Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait        
 que vous vous êtes levée  du mauvais côté du lit !                        

                                                                           
 Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de      
 cellule en cellule.                                                      
 Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que        

 vous brodez est très jolie.                                              
 Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait        
 que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !                        
 La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais          

 toutes les nonnes lui font la même réponse.                              
 Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et,      

 les dents serrées, elle dit :                                            
 Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis          

 levée du mauvais côté du lit ce matin ?                                  
 Oui, ma Mère..                                                            

 Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?                                
                                                                           
 Vous avez mis les sandales du Père Émile !!    

Joke 15

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit : "- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
 "- Non ! répond le voisin tout heureux "
"- Alors vous pouvez garder mon chien ???
Joke 16
Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
Ah bon mais pourquoi monsieur? 

Mais pour être dans vos bras, voyons.
 Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue

 Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
 Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
 Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
 "Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
 "Réfléchis bien ; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "
 
Joke 17
 Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
> Ses 6 numéros sortent !
> Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l’autre côté de la route :
> "Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
> La femme saute de joie et traverse la route.
> Un camion arrive et l’écrase.
Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"

Joke 16

 - Ta femme est à la mer ?
 - Oui, et je lui écris tous les jours !
 - Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y  connais pas !
 - Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'
Joke 17
 
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
 - Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !

Joke 18 - a few small jokes

Q: What three things are common between the sun and woman’s underwear?

A: Both are hot, both look better while going down and both disappear at night.

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Q: Why do men ask for a woman's hand in marriage?

A: Because they are tired of using their own.

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Q: What's common between men and video?

A: Both go backward...forward. ..backward. ..forward. ..backward. ...forward. ......  stop and eject

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Q: What goes in dry, comes out wet, and gives warm satisfaction

A: A teabag.

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Qualities to be a perfect wife:

Beautiful

Responsible

Energetic

Adorable

Sweet

Truthful

Self-Organized.

In short, she must have good

 

B.R.E.A.S.T. S

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Girl friend & boy friend go for a movie. In the dark, a mosquito enters the girl's skirt. Guess where it would have bitten?

 

The boy's hand.

Joke 19 La valeur de l'éducation catholique et d'un crayon.

La petite Suzie n'était pas la plus attentive à l'école catholique. Souvent, elle dormait en classe.
> > Un jour, son institutrice, une Sœur, appelle son nom pendant qu'elle dort.« Dites-moi, Suzie, qui a créé l'univers ? »Comme Suzie ne bougeait pas, son ami le petit Jean assis derrière elle, prit son crayon et lui piqua l'arrière train. « Dieu tout-puissant! » s’écria Suzie.La sœur lui dit, 'Très bien' et continua son enseignement..
> > Un peu plus tard, la Sœur demanda à Suzie, 'Qui est notre Seigneur et notre Sauveur?'Mais Suzie était de nouveau partie dans les limbes. Encore une fois, petit Jean est venu à sa rescousse en lui piquant le derrière. « Jésus Christ !!! » cria Suzie en sursautant.Et la sœur encore une fois, lui dit 'Très bien', et Suzie retomba endormie.
> > La sœur lui demanda une troisième question...'Qu'est-ce qu'Ève a dit à Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant?'Encore une fois, petit Jean est venu à la rescousse. Cette fois, Suzie a bondi et a crié, 'Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je te le casse en deux!'La sœur s'est évanouie !

 

Joke  20: The Devoted Wife

There was a man who had worked all his life, had saved all of his money, and was a real "miser" when it came to his money.

Just before he died, he said to his wife..."When I die, I want you to take all my money and put it in the casket with me. I want to take my money to the afterlife with me."

And so he got his wife to promise him, with all of her heart, that when he died, she would put all of the money into the casket with him.
Well, he died. He was stretched out in the casket, his wife was sitting there - dressed in black, and her friend was sitting next to her. When they finished the ceremony, and just before the undertakers got ready to close the casket, the wife said, "Wait just a moment!"
She had a small metal box with her; she came over with the box and put it in the casket. Then the undertakers locked the casket down and they rolled it away.
So her friend said, "Girl, I know you were not fool enough to put all that money in there with your husband."

The loyal wife replied, "Listen, I'm a Christian; I cannot go back on my word. I promised him that I was going to put all his money into the casket with him."

"You mean to tell me you put it all in the casket with him ?"

"I sure did," said the wife.
"I got it all together, put it into my account, and wrote him a check for the full amount.... and not a penny less !

 

Joke 21: OH MY GOD !
There were four Catholic men and one Catholic woman having coffee.

The first Catholic man tells his friends, "My son is a priest, when he walks into a room, everyone calls him 'Father'."

The second Catholic man chirps, "My son is a Bishop. When he walks into a room, people call him 'Your Grace'."

The third Catholic gent says, "My son is a Cardinal. When he enters a room, everyone says 'Your Eminence'."

The fourth Catholic man then says, "My son is the Pope. When he walks into a room people call him 'Your Holiness'."

Since the lone Catholic woman was sipping her coffee in silence, the four men give her a subtle, "Well.....?"
She proudly replies, "I have a daughter,
Slim,
Tall,
38D breast,
24" waist,
34" hips.
When she walks into a room people say,
"Oh My God"

JOKE 22

3 petites chattes assoiffées marchent au bord d'une route. Au détour d'un virage
elles voient une grande flaque d'eau en plein milieu de la route.
La première chatte s'approche tout doucement, trempe à peine les babines
lorsqu'un semi-remorque débarque et PAF la chatte.
La deuxième s'approche, trempe les 2 pattes avant et commence à boire lorsqu'un
semi-remorque débarque et PIF la chatte.
La troisième arrive, se jette toute entière dans la flaque, boit à pleines
gorgées et POF la chatte.
Les trois petites chattes se retrouvent donc devant saint Pierre:
'Toi, la première, que t'est-il arrivé ?
- J'étais en train de boire sur la route quand un camion est arrivé et PAF.
- OK, tu iras au paradis. Et toi que t'est-il arrivé ?' dit Saint Pierre
s'adressant à la deuxième.
'Pareil, je me suis approchée, j'ai trempé les deux pattes et PAF.
- AH ! C'est pas très bien ça, tu retourneras sur terre comme fantôme.
Toi la dernière, que t'est-il arrivé ?
- Pareil que les 2 autres, j'ai plongé dans la flaque pour boire et PAF.
- QUOI, mais c'est honteux tu iras en ENFER.'
Moralité:
Plus la chatte est mouillée,
plus les saints sont durs. ;)))) (a considerer de maniere imagee)

La sale reputation des avocats (menteurs et defendent les criminels a prix d'or) - Chers avocats prenez ces blague avec une dose d'hu

Joke no 23:

Un russe, un cubain, un américain et un avocat sont dans un compartiment de train. Le russe prend une bouteille de vodka de son sac de voyage, se verse un verre, le boit et dit:
- En Russie, nous avons la meilleure vodka du monde. Nulle part ailleurs vous ne trouverez de vodka plus fine. Et nous en avons tellement que l'on peut la jeter comme on veut...
Et disant cela, le russe ouvre la vitre et jette le reste de la bouteille par la fenêtre.
Tous les autres voyageurs sont assez impressionnés.
Le cubain prend alors sa boite de havane de sa poche, en sort un, l'allume, commence à fumer et dit:
- À Cuba, nous avons les meilleurs cigares du Monde. La qualité de nos Havanes est reconnue partout dans le monde. Nous en avons tellement chez nous que je peux me permettre de les jeter par la fenêtre.
Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le compartiment.
Et à ce moment là, l'Américain se lève, empoigne l'avocat et le jette par la fenêtre

Joke no 24

Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 500 FF. Elle lui remet un billet de 500 FF, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier. Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique: "Dois-je en informer mon associé' (vous rierez apres reflexion :) )

Joke no 25

Si un avocat est enterré jusqu'à sa tête dans la boue, qu'est-ce qu'on a?

- Pas assez de boue.

Joke no 26 (Sacrés fonctionnaires megalol- a savoir que les fonctionnaires (ou civil servants) ont la reputation d'etre des gros paresseux)

Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café:

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...

- Allez, j'te crois pas.

 

- Si, Si, je suis Jésus.

 

- Prouve-le !

 

Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle buvait tranquillement sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.

- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire européen et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

Joke no 27 Chiens de fonctionnaires (good one!)

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : "Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire."
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : "Démontre-leur ta compétence."
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait
sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous : Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?"
"Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

Joke no 28 : Ah these men! Men are like

Men are like ... Laxatives ...They irritate the crap out of you.
Men are like ... Bananas ... The older they get, the less firm they are.
Men are like ... Vacations ... They never seem to be long enough.
Men are like ... Weather ... Nothing can be done to change them.
Men are like ... Blenders ... You need One, but you're not quite sure why.
Men are like ... Chocolate Bars ... Sweet, smooth, & they usually head right for your hips.
Men are like ... Coffee ... The best ones are rich, warm, & can keep you up all night long.
Men are like ... Commercials ... You can't believe a word they say.
Men are like ... Department Stores ... Their clothes are always 1/2 off.
Men are like ... Government Bonds ... They take soooooooo long to mature.
Men are like ... Mascara ... They usually run at the first sign of emotion.
Men are like ... Popcorn ... They satisfy you, but only for a little while.
Men are like ... Lava Lamps ... Fun to look at, but not very bright.
Men are like ... Parking Spots ... All the good ones are taken, the rest are handicapped.
Men are like ... Snowstorms ... You never know when they're coming, how many inches you'll get or how long it will last.

JOKE no 29: Men/Women differences - How to impress them

HOW TO IMPRESS A WOMAN
Wine her,
Dine her,
Call her,
Hug her,
Support her,
Hold her,
Surprise her,
Compliment her,
Smile at her,
Listen to her,
Laugh with her,
Cry with her,
Romance her,
Believe in her,
Cuddle with her,
Go shopping with her

Give her jewellery,
Buy her flowers,
Hold her hand,
Write love letters to her,
Go to the end of the earth and back again for her.

HOW TO IMPRESS A MAN
Arrive naked.
Bring Pizza & Beer

Football jokes

Joke no.30

Messi entered a girl's bedroom with whom he wanted to score. She told him to get comfortable and went to the ladies room to freshen up. When she returned, she found him lying on the bed with 2 other naked guys. "WHAT THE HELL IS GOING ON?!" the girl shouted. Messi nervously replied "I'm sorry dear, but I can't perform without Xavi and Iniesta!"

The joke above originates from the fact that Rooney said that without Xavi and Iniesta, Messi would not be that good....

Joke no 31 (source www.humorsphere.com)

Q: What's the difference between a dead dog in the road and a dead Man Utd. fan?
A: Skid marks in front of the dog.

Joke no 32 (Source: www.humorsphere.com)

Q: What do you get if you cross a Monkey with a Liverpudlian?
A: Nothing. The monkeys are far too clever to screw a Liverpudlian.

Joke no 33 Blond Joke

A dumb blonde was really tired of being made fun of, so she decided to have her hair she would look like a brunette.

When she had brown hair, she decided to take a drive in the country.

After she had been driving for a while, she saw a farmer and a flock of sheep and thought,

"Oh! Those sheep are so adorable!"

She got out and walked over to the farmer and said,

"If I can guess how many sheep you have, can I take one home?"

The farmer, being a bit of a gambler himself, said she could have a try.

The blonde looked at the flock and guessed, "157."

The farmer was amazed - she was right! So the blonde, (who looked like a brunette), picked one out and got back into her car.

Before she left, farmer walked up to her and said.

"If I can guess the real color of your hair, can I have my dog back?"

Joke 34

Tarzan jokes/Blagues Tarzan

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...

Joke 35

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

Joke no 36

A woman gets on a bus with her baby. The bus driver says: "That's the ugliest baby that I've ever seen. Ugh!" The woman goes to the rear of the bus and sits down, fuming. She says to a man next to her: "The driver just insulted me!" The man says: "You go right up there and tell him off – go ahead, I'll hold your monkey for you." (from Wikipedia)

A woman and a baby come into the doctor's office. She is taken into an examining room and waits for the doctor. After arriving there, the doctor examines the baby, and finds him not gaining much weight and asks the woman, "Is he breast fed or on the bottle?"

"Oh ... he is breast fed!", replied the woman.

"Well then, strip down to your waist," orders the doctor.

She takes off her top and bra and sits on the examing table. The doc starts pressing, kneading and pinching both breasts for quite a while in a very detailed and thorough examination.

The doc motions to her to get dressed, then the doctor says: "No wonder this baby is so hungry. You don't have any milk!"

The woman with a wry grin on her face responds: "Well of course I don't." "I'm his aunt - but I'm sure glad I brought him in!" (from Jokes4all.net)

Joke 37 (source Jokes.com)

Jeffrey complained to his friend, "My elbow really hurts, I guess I should see a doctor."

"Don't do that! There's a computer at the drug store that can diagnose anything, quicker and cheaper than a doctor. Simply put in a sample of your urine and the computer will diagnose your problem and tell you what you can do about it. It only costs $10."

 

Jeffery figured he had nothing to lose, so he took his urine sample to the drug store. Finding the computer, he poured in the sample and deposited the $10.00. The computer started making some noise and various lights started flashing. After a brief pause, out popped a small slip of paper on which was printed:

 

“You have tennis elbow.
Soak your arm in warm water.
Avoid heavy lifting.
It will be better in two weeks.”

    Late that evening while thinking how amazing this new technology was and how it would change medical science forever, he began to wonder if this machine could be fooled. He decided to give it a try. He mixed together some tap water, a stool sample from his dog and urine samples from his wife and daughter. To top it off, he masturbated into the concoction.

    He went back to the drug store, located the machine, poured in the sample and deposited $10.00. The computer again made the usual noise and printed out the following message:

“Your tap water is too hard.
Get a water softener.

Your dog has worms.
Get him vitamins.

Your daughter's using cocaine.
Put her in a rehabilitation clinic.

Your wife's pregnant - twin girls.
They aren't yours.
Get a lawyer.

And if you don't stop jerking off, your tennis elbow will never get better.”

Joke 38 : Bubba
One weekend, the husband is in the bathroom shaving when the kid he hired to mow his lawn, a local kid named Bubba, comes in to pee. The husband slyly looks over and is shocked at how immensely endowed Bubba is. He can't help himself, and asks Bubba what his secret is.

"Well," says Bubba, "every night before I climb into bed with a girl, I whack my penis on the bedpost three times. It works, and it sure impresses the girls!"

The husband was excited at this easy suggestion and decided to try it that very night. So before climbing into bed with his wife, he took out his penis and whacked it three times on the bedpost. His wife, half-asleep, said, "Bubba? Is that you?"

Joke 38 : The wasp

A man and a woman were on a nude beach when a wasp flew into the woman's vagina. In a rush the guy pulled on his shorts, wrapped a towel around the woman, and ran to the hospital.

After examining her, the doctor explained that the wasp was too far in to be reached with forceps. He suggested the husband try to entice it out by putting honey on his penis, penetrating her and withdrawing as soon as he felt the wasp.

As the the hubby was feeling too nervous, the doctor said, "The only way I can think to get the wasp out is to slather some honey on my penis and lure it out."

The doctor then offered his services for a mere $50. After a long pause, the couple agreed. The doctor happily slathered on some honey and went in. After a couple of thrusts the husband said, "Hey, what the hell is going on?"

The doctor says, "Change of plans -- I'm going to drown the bastard."

Joke 39 Gare aux enfants!

 

 

- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !
Joke 40: Moralite
C'est une souris qui se balade, et qui doit traverser une voie ferrée. Elle regarde à droite à gauche, pas de train, elle traverse.
Mais même si c'est pas une taupe, elle a pas vu le train qui arrivait au loin. Et zou, la roue de la loco lui coupe un petit bout de queue. Alors déçue elle va le récupérer pour le raccommoder (le bout).
Mais c'était pas son jour de chance, un autre train lui passe sur le cou, et la décapite.
Moralité : Mesdemoiselles, il ne faut pas perdre la tête pour un p'tit bout de queue !

Joke 41: La gratitude

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  • Un homme est dans le coma depuis un certain temps. Son épouse reste à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveille.
    Il fait signe à son épouse de s'approcher et lui chuchote : - Dans tous ces malheurs, tu étais à mes côtés...
  •  

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    • Lorsque j'ai été congédié, tu étais avec moi.
    • Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
    • Lorsque j'ai eu mon accident de ski, tu étais à côté de moi.
    • Et lorsque j'ai eu de graves complications de santé, tu étais à mes côtés. Tu sais quoi ?

    Les yeux de la femme s'emplissent de larmes : - Quoi donc, chéri ?
    - Tu me portes la poisse, sale conne !!!

    Joke 42

    What happens when a convict breaks into a home

    A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns and finds a young couple in bed.

    He orders the guy out of bed and ties him to a chair, while tying the girl to the bed he gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom.

    While he's in there, the husband tells his wife:

    "Listen, this guy's an escaped convict, look at his clothes! He probably spent lots of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck. If he wants sex, don't resist, don't complain, do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is probably very dangerous. If he gets angry, he'll kill us. Be strong, honey. I love you."


    To which his wife responds:

    "He wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked me if we had any vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I love you too!!"

    Joke 43

    Know your Bible!

      A priest was driving along and saw a nun on the side of the road. He stopped and offered her a lift which she accepted. She got in and crossed her legs, forcing her gown to open and reveal a lovely leg. The priest had a look and nearly had an accident.

    After controlling the car, he stealthfully slid his hand up her leg. The nun looked at him and immediately said, "Father, remember psalm 129?"

    The priest was flustered and apologized profusely. He forced himself to remove his hand. However, he was unable to remove his eyes from her leg.

    Further on while changing gear, he let his hand slide up her leg again. The nun once again Said, "Father, remember psalm 129?" Once again the priest apologized. "Sorry sister, but the flesh is weak."

    Arriving at the convent, the nun got out, gave him a meaningful glance, and went on her way.

    On his arrival at the church, the priest rushed to retrieve a bible and looked up psalm 129. It Said, "Go forth and seek, further up, you will find glory."

    MORAL OF THE STORY: Always be well informed in your job, or you might miss a great opportunity!

    Joke 44

    HOW TO SAY, "I LOVE YOU" IN 20 DIFFERENT LANGUAGES:

    English . . . . . . . . . .I Love You

    Spanish . . . . . . .. . Te Amo

    French . . . . . . . . . . Je T'aime

    German . . . . . . . . . .lch Liebe Dich

    Japanese . . . . . . .. .Ai Shite Imasu

    Italian . . . . . . . . . .. Ti Amo

    Chinese . . . . . . . . . . Wo Ai Ni

    Swedish . . . . . . . . . .Jag Alskar

    Alabama, Arkansas, Oklahoma, Texas, Louisiana, South Carolina, Georgia, Tennessee, West Virginia, Mississippi, North Carolina and Kentucky: ... Nice Tits!

    Joke 45

     Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
    - Heu oui... c'est ça !
    - Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
    - Mais oui mon chéri, c'est ça
    - Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?

    Best international jokes menuAug 15, 2011

    Comments
    Comment Author Ups / Aug 15, 2011
    hahaha! Love the last one! super claque sa! ;)

    Comment Author Natasha/ 30.2011 / Sep 2, 2011
    lol....... i did laugh lollll
    keep it up
    write some more
    nat
     

     

     


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