Best Selection of International Jokes - Meilleures Blagues Internationales - Hilarious - Droles- Amusantes -Joke 46-

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Joke 46

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 3264290 ?

Joke 47

C'est une journée comme toutes les autres. Le mari rentre à la maison et trouve sa femme dans la cuisine en pleine préparation du repas. Il s'asseoit et lui dit:
-Rajoute du beurre
_Non, pas la peine, retprque l'epouse calmement
-Mets du beurre je te dis, mais vite vas y tu vas tout cramer.
MAIS, DEPECHE TOI, DU BEURRE, VITE METS DU BEURRE, MAIS ALORS REMUE TOI, RAJOUTE DU BEURRE, DU BEURRE, MAIS T'ES SOURDE, DU BEURRE, DEPECHE TOI, TOUT VA BRULER DU BEURRE!!!!!!, hur le l'epoux dans un stress indescriptible
-Mais qu'est-ce qui te prends enfin?, demande l'epouse encore sous le choc
-non rien, dit l'epoux dans le plus grand des calmes, je voulais que tu ais un aperçu de ce que je ressens quand je suis au volant et toi à mes côtés

Joke 48

C'est trois jeunes afro-américains qui veulent intégrer un gang très chaud de New-York.
Le chef du gang keur demande de venir au rendez vous accompagnés de leurs petites amies respectives.
Le jour venu, les trois jeunes gens arrivent comme prévu avec leur fiancées.
Le chef leur explique qu'ils doivent passer une épreuve. Il tend un flingue au 1er jeune et lui dit:
-tiens prends ce' flingue, va dans cet entrpot et tues ta petite amie
Le mec y va et revient au bout de 10 min accompagné de sa fiancée
-j'ai pas pu la buter
-alors cass toi lui reponds le chef du gang et je garde ta petite amie en prime.
Il se retourne alors vers le second et lui tends le flingue:
-à ton tour, va dans l'entrpot et tues ta copine
Le mec et y va et revient au bout de 40 min, dépité accompagné de sa fiancée:
-j'ai pas pu le faire
- ben casse toi, toi aussi et je garde ta fiancée pour la peine.
Il se retourne vers le dernier et lui dit:
- c'est à toi, va buter ta copine dans l'entrepôt
Il s'execute et revient au bout de 1h00 fou de colère:
- t'es bête ou quoi? tu m'as donné un flingue avec des balles à blanc, j'ai du la finir à coups de pied

Joke 49

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

Joke 50

Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Joke 51

Fable:


Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau
L'interpella et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répondit de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance
* Moralité *
Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé....

Joke 52

Un conte oublié...
> > >
> > > Voici le conte le plus court que tu n'aies jamais lu : (pour les filles ....)
> > >
> > > Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit ' Non ! '.
> > > Dés lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.
> > >
> > > **FIN**
> > >
> > > Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la m....... Avec ce putain de prince charmant !!!

Joke 53

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
>
> En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète !
>
>
> Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
> Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
>
> D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités,et cria:
>
> ' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ',
> Le japonais soupira et mourut.
> Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...
>
> Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais: 'Toutes mes condoléances !... il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:
>
> ' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!
>
> ' Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
> La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
>
> Georges insista : ' Mais . que veulent-elles, dire ? '
>
> Et la veuve de lui répondre :
>
> 'TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE, CONNARD !'

Joke/Blague 53

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son
lit.
Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

"Chère maman,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec
mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment
gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas
tout! Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa
maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais,
c'est mon plus grand rêve.

J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en
cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en
ecstasy.

Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve
un remède au SIDA : Ahmed mérite vraiment de guérir. Surtout maman, ne
t'inquiète pas. J'ai 15ans et je sais prendre soin de moi. Je te visiterai
un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime,
Julie

Ps : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie.
Je voulais te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes
sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.
Bisous.

Joke 54

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'dégrammé' .
Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit..
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table:
" Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime. "
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père : " Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ? "
Le fils : " Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir
d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards... "
Le père : " Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la
table ? "
Le fils : " Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : " Laisse-moi tranquille, sal*** ! Je suis marié. "

Joke 55

Un cultivateur breton demeurait juste a cote de la frontière normande et
son voisin d'à côté était un normand.

Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement
fâcheux vienne troubler cette harmonie.

Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser
l'oeuf frais pour son déjeuner.

Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.

Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de la maison en
vitesse et demande au Normand de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car,
dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.

Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Breton
propose une solution.

- Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas
régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des
couilles dures.

- C'est quoi ça?!? demande le Normand.

- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je
calcule combien de temps ça te prend pour te relever.

Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules
combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relève le
plus vite a gagné.

Le Normand accepte.

Le Breton s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en
courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Normand.

Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut plus de
trente minutes pour se relever.

Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit: " à mon tour
maintenant."

Le Breton répond: "Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf."

La moralité de l'histoire, c'est qu'il ne faut pas faire chier un breton.

Non, faut pas...

Joke/Blague 56